Blagues diverses

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?

Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot
le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et
lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du
dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes
de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée : Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) II y a dix commandements et non pas douze
4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and Co»
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à " ce fils de **** "
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant " Le Parrain "
8.) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho.
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non
« Vos conneries je m'en bats les couilles»
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe
14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous »
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de «vieux pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi !

Bien sincèrement,

L’Archevêque.

PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

Elle est archi-connue mais tellement réaliste :

Comment photographier un chiot Labrador

1- Enlever le film de sa boite et charger l'appareil

2- Enlever la boite du film de la gueule du chiot et la jeter dans la poubelle

3- Enlever le chiot de la poubelle et nettoyer la mouture de café qu'il a sur le nez

4- Choisissez un arrière-plan agréable pour la photo

5- Mettre l'appareil photo sur son trépied

6- Trouver le chiot et lui enlever la chaussette qu'il a dans la gueule

7- Placez le chiot dans le champ de l'appareil et retourner au trépied pour prendre la photo

8- Oubliez la réglage automatique et traînez-vous à quatre pattes à la poursuite du chiot

9- Effectuer le réglage d'une main et repousser le chiot de l'autre

10-Prenez un chiffon et nettoyer l'empreinte laissée par le chiot sur la lentille

11- Enlever le flash de la gueule du chiot

12- Renfermer le chat et désinfectez l'égratignure sur la truffe du chiot

13- Essayer d'attirer l'attention du chiot avec des jouets siffleurs près de votre oreille

14- Replacez vos lunettes et vérifiez que l'appareil photo n'est pas endommagé

15- Sautez pour attraper le chiot par la peau du cou et lui dire NON sois sage

16- Appelez votre épouse pour nettoyer les dégâts Giark ! ça je zappe !!!

17- Versez-vous un verre

18- Asseyez-vous, buvez tranquillement et prenez la résolution de lui apprendre le Assis- Pas bouger dès le lendemain matin

Elle est nulle mais je la trouve mimi.

Un vieux paysan emmène son chien chez le vétérinaire.
Le vétérinaire lui demande:
"est-ce que ce chien est tatoué?"
Et le vieillard lui répond:
"Ba, bien sûr qu'il est à moué!"


Ahlala, je l'adore!

ENSEIGNEMENT AVANT 1960
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est a dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent a 80 francs et le bénéfice a 20 francs. Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet manière de s'enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace câblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le day-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis logue-toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ?
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